NEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Hoe kon dit nou toch gebeuren!!! Drie maanden lang was ik compleet gelukkig. En dan, door zo’n stom ongeluk ……..

Dit kan toch niet waar zijn …… ………. Kosmische straling m’n @#%^)(*_$ . En waarom Saturnus!!! Was het nou Pluto of Mercurius geweest. Die zijn niet zo groot.

’t gebeurde vlak na afloop van de lezing. En ik was er altijd al zo bang voor. Ik bedoel, wat er uitschiet kan er ook weer inschieten …………….

Flashback:

Ze hadden er echt iets leuks van gemaakt in het buurthuis. ‘Knap gedaan hè ‘ zei ik tegen buuv ‘Die hemellichamen zo aan het plafond. Kijk daar heb je Venus, Mars, ……….. echt heel mooi’

‘Ik wil nog even iets vragen aan de meneer van de lezing.’

‘Nou wacht maar even buuv.’ zei ik nog ‘Hij staat wat ongelukkig op die ladder.’

(Maar ja, een beetje eigenwijs is ze toch altijd wel gebleven.)

'Meneer Van der Zanden, mag ik iets vragen?’

‘Ogenblikje mevrouw. Ik sta nu wat moeilijk.’

‘Die planeetinvloeden zijn die ook voelbaar?’

‘Nou voelbaar, dat ligt aan ………….. O pas op mevrouwtje de boel schiet los!!!’ .........................................

‘Nou die voelde u zeker wel hè mevrouw ………’ (Dacht die man nog even leuk te moeten zijn ook!)

‘Ze heeft een planeet op d’r kop gekregen man!!!!’ riep ik ‘Vooruit ga opzij ik moet kijken of het goed met d’r gaat ………… gaat het weer een beetje buuv?’

‘Wie bent u?? ……. O buuv jij bent ‘t. Ik heb zo’n gek gevoel buuv, alsof ik van een andere planeet kom.’

‘Het was Saturnus buurvrouw en hij kwam naar jou toe’

‘Goh ………… maar het is ook ……….. het is net …………. Ja Joehoe buuv!! Hoe moet ik het zeggen ………… Alsof ik al heeeel lang geen koffie meer heb gedronken????? ………………’

'O neeeeee!!!! ............Dit kan niet waar zijn!!......Dit mag gewoon niet!!! ...............

........... She is back!!!!!!!!!!!!!'

Einde flashback

Het was echt niet te geloven. Het leek wel voodoo. Zelfs d’r staartje sprong spontaan weer boven op d’r hoofd. Dat is toch niet normaal??!!

Ik zou natuurlijk ……….. maar ja, hoeveel kan zo’n hoofd hebben ……………

De buurvrouw’s buurvrouw

NB: Kees is ook al weer terug. De SUV staat weer voor m’n raam ..........

Een hele goede buur

Gezellig, de buurvrouw komt straks een kopje thee drinken, kunnen we weer even bijpraten.

Ja er is veel veranderd de afgelopen drie maanden.

Wie had dat ooit gedacht. M’n buurvrouw is een compleet ander mens geworden.

Ik kan het iedereen aanraden. Vervelende buurvrouw? Gooi d’r gewoon met d'r hoofd naar beneden over de schutting heen. Echt ze knapt er van op.

Wat schetst mijn verbazing toen ik begin januari uiteindelijk maar is ging kijken hoe het met buuv ging.

Ze had een schildersezel gekocht en zat een landschapje te schilderen. Op de tafel lag een heel stel boeken die ze bij de bibliotheek had gehaald over filosofie, psychologie en een boek over de geschiedenis van de Zweedse filmindustrie.

‘Ah buuv’ wat leuk dat je even langskomt’ zei ze. ‘Kopje groene thee?’ ………

Goed hè. Ze lust zelfs geen koffie meer.

Kijk zo ziet ze er uit tegenwoordig.


Voordat ze langs komt geeft ze even een telefoontje om te vragen of het wel gelegen komt en ze neemt altijd iets mee voor bij de thee.

Ik denk dat door die dreun op d’r hoofd iets op z’n plek is geschoten bij d’r.

Helemaal snappen doe ik het niet, maar een gegeven paard …………..

We hebben nu gesprekken over kunst, literatuur, emancipatie en we gaan samen naar toneelvoorstellingen. En het allermooiste …………. ze gaat scheiden van Kees, die lammeling.

Hij is het huis al uit en heeft de SUV én de caravan meegenomen. Die stomme SUV stond altijd vlak voor m’n raam. Ik heb eindelijk weer uitzicht.

De buurvrouw snapt niet hoe ze ooit met Kees kon trouwen. Het gekke is ze herinnert zich helemaal niets van haar oude ik.

Ze weet ook niets van dit blog af en dat wil ik graag zo houden.

Na de thee gaan we samen naar het buurthuis. Er is een lezing over kosmische straling.

Hè, ik voel me zo gelukkig de laatste tijd …………. Maar soms hè, dan schrik ik midden in de nacht wakker en dan is het net of ik haar hoor roepen: 'Joehoe buurvrouw !!!! Kofffieee!!!!!'

Ik moet dat nu toch echt is van me afzetten. Het zijn spoken uit het verleden.

Vanaf nu kan het alleen nog beter gaan.

Ik ga het theewater maar is opzetten.

De buurvrouw’s buurvrouw

Petjaar

Ik had op m’n instinct af moeten gaan. Ik wist dat ze iets geks ging doen.

Nou ze ruimt die troep in m’n tuin maar mooi op. En m’n ramen!! Die mag ze ook zemen. Ik kan nog steeds niet naar buiten kijken. Nou komt het goed uit dat ik op dit moment ook NIET naar buiten WIL kijken *(&^%$#5&!!!

En dan had ze nog het lef om te zeggen: ‘………maar het ruikt nu wel lekker naar koffie Buuv!!!’ ………...

Eén minuut over twaalf was het en weg waren al mijn goeie voornemens. Waar ik de kracht vandaan haalde weet ik niet, maar ik heb d’r in één zwaai, over de schutting heen, terug in d’r eigen tuin gezwiept *(&^%$#5&!!!

Flash back naar 31 december 2007; 23.55 uur:

Die Adje laat ook alles met zichzelf doen. Nu is die weer de wijzer van de klok. Moet toch koud zijn op dat ijs ………………

Gek ik vind het helemaal niet ongezellig zo in m’n eentje met oud en nieuw. Paul de Leeuw kijken, wijntje erbij. ’t Enige wat me dwars zit is dat ik de buurvrouw al de hele dag niet heb gezien. Ze zal toch niet iets in d’r schild voeren ………..

Ach ik moet is wat positiever denken over het mens. Ze heeft tenslotte ook haar goede kanten, uh zoals ………… ja bijvoorbeeld ………………. Nou ja, hoe dan ook, misschien is DAT wel een heel goed voornemen voor het volgend jaar om wat positiever met de buurvrouw om te gaan. Misschien komt dan het goede in haar, wat het ook moge zijn, waar het ook zit, hoe ver ze het ook verstopt mag hebben, er vanzelf wel uit.

O….. We gaan aftellen. Vlug nog een glaasje inschenken. Gordijnen open om het vuurwerk te zien …………. VIJF………… VIER ……….DRIE ……. TWEE ……. EEN …………..

Tjezus wat een knal!!! Volgens mij is er een doos met vuurwerk ontploft…………..

Wat gek??? Het is pikzwart buiten. Ik zie helemaal niks door het raam en ik hoor toch een heleboel vuurwerk afgaan. Er moet toch wat te zien zijn?????????? ……….. Wacht er is iemand aan de tuindeur ……………… Wat is …… Ik ruik aangebrande koffie??????????...... ‘O ben jij het buurvrouw …… uh ……. een Gelukkig Nieuwjaar?’

‘Joehoe!!!! Ja jij ook buuv!!, een GELUKKIG NIEUWJAAR !!! ……….En het was een goeie knal hè buuv!!! ’t is echt maar een heel klein beetje mislukt. Ik geloof dat de meeste ontplofte koffiepets tegen jouw raam aangeplakt zitten, maar er hangen er ook een heleboel in je struiken. ’t is een prachtig gezicht!!!!!!!!!! ……………. Ik heb 36 Canonball vuurpijlen uit één van de Belgische wereldoorlogdrievuurwerkpakketten van Kees geleend. Mist die toch niet, hij heeft wel acht van die pakketten gekocht. Hoor je ‘m knallen hier voor de deur, daar wordt die toch zo blij van ieder jaar…….. Hoe dan ook ………… ik heb het hele jaar de ouwe koffiepets bewaard en ook die van jou en Kreupel. Nou en dat heb ik dus allemaal samengebonden, lontje er aan en …

Vind je het niet een geweldig Nieuwjaaridee buurvrouw. Een zee van kleuren en koffiegeuren door de hele straat …………… Maar ja, het boog dus wel een beetje af richting jouw tuin …………………….. Kom nou kijken buuv!!!! Heel je grasveld, het is één natte koffiepetdroom ……………….. Blijf nou niet zo stil staan buuv met die glazige blik in je ogen …………. Buuv, buuv?……….. je maakt me een beetje bang buuv ……………….. het ruikt echt heel erg lekker naar koffie nu ………………. Buuv?????????’

Nou en dat was dus het moment dat ik het helemaal verloor *(&^%&*(*)(*#5&!!! .................

Misschien kan ik toch beter is gaan informeren of ze zich niet bezeerd heeft ........... ’t is tenslotte toch een twee meter hoge schutting waar ik d’r overheen heb gegooid ………

De buurvrouw’s buurvrouw

2008 hir I kom!!!!

M’n Kerstman heeft niet heen en weer gewipt dit jaar en dat is buuv d’r schuld.

Ik dacht ze zal dat stopcontact in de zolderkamer nu toch wel weer gemaakt hebben en dat beetje stroom kan ze best missen zie buurvrouw's blog 25.10.06

Maar ze heeft d’r dakraam dichtgespijkerd. Zomaar zonder me te waarschuwen. Dat is gevaarlijk om zo iets te doen!!!

Ik gaf een ruk aan ’t raam omdat het niet zoals anders makkelijk openging en toen vloog ik zo ineens achterover naar beneden. Gelukkig heeft de buuv een vijver en brak die grote dikke goudvis van d’r m’n val, maar toch …….

Was buuv nog boos ook omdat ik d’r goudvis heb geplet en d’r plastic reiger was geknakt. Ja! Puh! wie had dat raam nou dichtgespijkerd!!!!

Nou ja en Kreupel was ook al geen optie meer. D’r stroom is afgesloten omdat ze geen geld had voor de navordering. Het schijnt dat ze in december vorig jaar veel te veel stroom heeft gebruikt. Buuv zegt dat dat mijn schuld is, maar dat komt heus niet van die paar huppelende sneeuwvlokjes. Kreup zal de electrieke deken wel weer te hoog hebben gezet. Ik ben heus niet overal de schuld van, puh.

Nee het was een donkere Kerst dit jaar, …………….. maar ik heb grote plannen voor oud en nieuw …………. 2008 hir I kom!!!!

De buurvrouw

Ik ben d'r weer

Zo ik dacht laat ik weer is wat schrijven. Het laatste half jaar had ik daar echt even geen zin meer in. Het werd me gewoon allemaal te veel. M’n buurvrouw, de overgang, kinderen in de puberteit.

M’n zoon is ineens bij z’n vader wonen. Daar mag die wel hele nachten wegblijven om te feesten en comazuipen met z’n vrienden.

Gelukkig is m’n dochter nog bij me.

En d’r zijn natuurlijk ook nog wel meer goede dingen in het leven. Zoals de buurvrouw die vorige week ineens in m’n vijver lag. De stekker van het verlengsnoer nog in d’r handen.

Ja ik begin haar truukjes door te krijgen. Ze komt de laatste tijd niet meer zo makkelijk binnen.

De buurvrouw's buurvrouw

DWEILEN

Goh zeg wat maakt buuv een drama over d’r over de gang en die paar vetrolletjes die ze erbij heeft gekregen.

Misschien komt ’t omdat ze geen man heeft die haar zo nu en dan een complimentje maakt.

Kees zegt altijd dat ik zo oud ben als ik er uit zie. En laatst zei die ook nog dat m’n bril heel goed bij m’n hoofd past. Nou, dan kan ik er weer een tijdje tegen.

Ik zei tegen buuv ‘Je moet gewoon wat vaker naar de duf reclames kijken. Daar zitten ook hele leuke gerimpelde vrouwen tussen’. Goh en toen kreeg ik daarna toch een vies kopje koffie van d’r. ‘De koffie is ook in de overgang’ zei ze. @#$#$@ Ze had gewoon een ouwe koffiepet gebruikt.

Maar ik moet er echt iets aan doen. Buuv zit nu hele halve dagen in de sportschool om de hoek en steeds precies als ’t koffietijd is.

Nou was ik daar laatst een beetje aan ’t helpen voor de open dag. (Dat komt de eigenaresse van de sportschool is de nicht van de halfbroer van m’n achterneef, dus ik ken d’r goed én ze hebben een expressokoffiezetapparaat). Buuv was d’r aan het fietsen, dus ik denk, kom ik maak een praatje, geef ik gelijk die fiets een sopje, gaat in één moeite door.

‘Buuv’ zei ik ‘Je doet ’t helemaal fout’.Buuv gelijk heel sacherijnig ‘Ik ben vet aan ’t verbranden. Ik moet nog drie kwartier doorfietsen, dus MOVEN!!!’

‘Ja, maar je komt toch nergens zo. Je kan veel beter gaan dweilen. Weet je dat huishoudelijke arbeid heel goed is voor vrouwen. Kees heeft dat ergens gelezen link naar artikel.

Vrouwen die niet dweilen die krijgen borstkanker. Kees wist dat al lang voor dat artikel, zei die. Daarom laat hij mij thuis altijd alles doen: dweilen, stofzuigen, strijken, ramen lappen, plafonds witten, gras maaien, vuilniszakken buiten zetten. Kees laat dat allemaal aan mij over. Hij houdt echt heel veel van me.’

Buuv begon toen gelijk heel vals te worden ‘Ja, dat ken ik dat onderzoek. Hoe krijg ik vrouwen terug achter ’t aanrecht. Ze hadden net zo goed kunnen zeggen dat vrouwen moeten gaan tennissen.’

‘Ja maar buuv’ zei ik ‘Dat helpt dan toch maar voor één borst’

Daar kon buuv niets tegen inbrengen natuurlijk en dan wordt ze altijd boos. Dus ze sprong gelijk van die fiets. Zo met d’r voet in m’n emmertje sop.

Pfff, toen werd het gelijk een hele toestand!!! Buuv stapte in d’r paniek met die emmer aan d’r voet op de loopband, die gelijk opstartte.

Nou ja, ze hield ‘t even vol zo te lopen op de loopband met die emmer aan d’r voet, maar toen viel ze toch achterover van de loopband af, zo met d’r billen op de trilmachine.

Dat was eigenlijk wel een grappig gezicht. Buuv werd steeds roder en trilde helemaal door elkaar, jammer genoeg duurde het maar kort, want de emmer sop was ondertussen op de loopband omgevallen en dat veroorzaakte kortsluiting. Dus toen zat heel de sportschool zonder stroom, dus ook geen koffie...... en moesten we naar huis.

Nou, en dan denk je toch. Ha, de buurvrouw is weer thuis. Ik krijg bij haar wel koffie!!! … Pff, niks hoor. Ze knalde zo de deur voor m’n neus dicht.

Dat vond ik niet netjes van buuv, maar gelukkig stond d'r keukenraam op een kiertje......

De buurvrouw.

Extreem Makeover

Ik zit in de overgang!!! De huisarts heeft het vanochtend bevestigd.

God, nou word ik echt oud.

Buurvrouw was voor een keer erg meelevend en ze heeft het hele scenario van te verwachten problemen voor de komende jaren op internet voor me opgezocht.

Drie A4tjes vol met verschijnselen heeft ze voor me uitgeprint:

- opvliegers, hartkloppingen, nachtelijk zweten, gewichtstoename, botontkalking, ongewenste haargroei, rimpels, blaasproblemen, vaginale droogheid, winderigheid, onregelmatige stoelgang, concentratiestoornissen, wisselend humeur, prikkelbaarheid, moeheid, depressiviteit …….

Depressiviteit!!! Ja, vind je het gek!!!! Eerst blaas je op en krijg je vetverplaatsingen naar ongewenste gebieden, vervolgens verschrompel je en krijg je haren op plaatsen waar geen haren horen te zitten.

Waarom heeft Al Gore hier geen waarschuwings DVD over gemaakt!!!

Nou ik het zeg, misschien hebben we helemaal geen milieuprobleem, maar is onze moeder aarde gewoon ook in de overgang. Ze heeft er tenslotte de leeftijd voor.

Niks broeikaseffect en klimaatverandering; het zijn gewoon opvliegers en een wisselend humeur.

Stomme ijsberen.

De buurvrouw’s buurvrouw


-