19 augustus 2008

KOFFIE KRAUW










Koffie Krauw, koffie krauw ……………. Koffie Krauw ………….. Joehoe!!!! ……….. Joehoe!!!!!!!! Buuvrouw!!!……. Koffie Krauw’

Als ik ooit ergens spijt van heb gekregen ………. Ik word gek van Egbert.’t Beest is echt niet normaal. ‘s morgens begint die met een Senseo koffieapparaat imitatie en hij houdt niet op met om koffie zeuren totdat die met z’n kop onder ’t apparaat mag om de koffie op te slurpen.

‘Koffie Krauw, Koffie Krauw ………….. Joehoe ………… uurvouw!!!! uurvouw!!!!!!!’

’t Gaat de hele ochtend al zo. Ik heb er nu echt genoeg van!!!! Ik ga een theedoek over die kooi gooien …………...

‘Egbert slaapt …. Egbert slaapt ………….. GRRRRR GRRR ZZZZZZZZZZ ………. GRRR ...... ZZZZZZZ!!!!!’

Jezus, dat heb ik weer. Een papegaai die snurkt!!!, dat zal die wel van Kees hebben …………..

‘GRRRRRR ……………. ZZZZZZZZZZZZZZZZZ …………….GRRRRRRR ……….ZZZZZZZZ ........’

Ik moet iets doen ……………

‘Egbert heb je honger ………… zal ik CHINEES!! bestellen vanavond???’
‘Egbert slaapt ………. Egbert snurkt niet …………… ‘
Hé ’t is stil ……….. ja, ja een klein beetje intimidatie kan soms helpen ……….. O god, wat zeg ik nou …………….. ik ben al net zo slecht als ………….
‘Egbert ik bedoelde het niet zo …… Egbert, echt waar …… ik steun het Tibetaanse verzet ……….. ik, ik …… Egbert zeg nou wat!!!’

De buurvrouw’s buurvrouw

18 augustus 2008

PEKING EEND

‘Ja Egbert …. Ik kom eraan …………… Had ze je niet zelf koffie kunnen leren zetten!!! Daar ben je tenslotte al oud genoeg voor.’

Ja je leest het goed. Ik heb een nieuwe huisgenoot. Een ……… eh ja, hoe moet ik ’t zeggen, politiek vluchteling. ’t Is gelukkig maar tijdelijk. Ik houd dit ook echt niet veel langer vol.

’t Begon allemaal eergisterochtend om een uur om elf ………….

Flashback:

‘Wat is dat nou weer voor gebonk op m’n voordeur …………… ja, ja ik kom er aan ………..’

‘Boehoe Buurvrouw!!! Boewoehh boewooohoooo!!!! …………. Je moet Egbert redden buuv!!!! Jij bent m’n laatste hoop!!!!’

‘Egbert??? …………… Is dat je zoon …………..die is toch ’t huis al uit ….. studeert die niet eh ….. iets ……….. in eh …….’

‘’t is m’n kindje buuv ………… Hij is al bijna 16 jaar, maar ja hij zegt wat die denkt buuv ……….. hij laat zich niet sensuderen ……….. Nou ja en normaal zet Kees dan altijd z’n koptelefoon op om naar André Hazerts te luisteren of de nieuwste CD van Elvist Preslie, maar sinds de Olympische spelen heeft Kees allemaal rare ideeën gekregen Buuv ………...’

‘Nou volgens mij had die die al hoor buuvrouw.’

‘Dat komt door al die Chinezen. Van Chinezen mag ook niet iedereen alles zeggen. En nu onderdrukt Kees Egbert. Hij zegt steeds dat die z’n kop dicht moet houden en dan sluit die ‘m weer op in z’n kooi.’

‘Kooi??? Wat zijn dat voor Oostenrijkse toestanden!!!!!’

‘Hij had altijd al een hekel aan Egbert. Al vanaf het begin. Ik denk dat Kees jaloers is op Egbert buuv. Hij zegt dat die naar een heropvoedingskamp moet van Martin Gaus, net als Chinezen doen met Chinezen die teveel zeggen.'

‘Martin Gaus????’

‘Ja, dat is toch raar buuv!!! Hij blaft wel is, maar ’t is toch geen hond!!!’

‘Hij blaft???’

‘Ja, maar hij kan ook heel goed fluiten en hij doet een perfecte imitatie van Carlo Boszhard. Hij is zo knap buuv. Je kan ‘m alles leren en nu boehoehoe buuv boehoeoeoehoe, heeft Kee ……… heeft Kees ‘m 'PEKING EEND!!!' leren zeggen.’

‘Nu geloof ik toch echt dat ik je kwijt ben buuvrouw. Waar heb je ’t in godsnaam over!!!!!!!’

‘Egbert Peking Eend ………….. Egbert Peking Eend ……….. Lekker, lekker ….. Koffie Krauw .’

‘Waar komt dat geluid vandaan????’

‘Dat is Egbert buuv. Ik heb ‘m meegenomen. Hij moet bij je onderduiken. Je moet ‘m in huis nemen.’

Nou en toen haalde ze die kooi van achter de struik te voorschijn.

‘Egbert is je papegaai???!!!’

‘Ja! Kees wil ‘m met ’t vliegtuig naar China sturen en als die daar dan aankomt en hij zegt ‘Egbert Peking Eend’ …………. dan …………… dan …………. De Olympische spelers hebben al de Chineese eendjes al opgegeten dat zag ik bij het RLT viert ontbijtnieuws ……………………… Dus alle nieuwe eendjes die aan komen vliegen die, die gaan zo het Olympisch vuur in buuv en dan worden ze geroosterd!!!! ………. Asjeblieft buuv mag Egbert een weekje bij je logeren, dan zijn de Olympische spelen weer voorbij en gaat Kees weer gewoon naar André Hazerts luisteren.’

‘Nou ja, als ’t maar voor een weekje is’

‘Dank je buuv! … …… ik ga nu gauw ……………. zorg goed voor Egbert …………. Zeg maar dat ik ‘m vaak op kom zoeken …………….. Ik hoop dat Douwe nog veilig is, snif ……………… Chinezen eten toch geen honden buuv??????????’

‘Nou …………….”

‘Ach nee buuv. Douwe kan niet praten. Dus zelfs al stuurt Kees ‘m naar China, dan zal die toch nooit zeggen dat die een hond is.’

Einde flashback

Wordt vervolgd.

De buurvrouw's buurvrouw

07 april 2008

NEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Hoe kon dit nou toch gebeuren!!! Drie maanden lang was ik compleet gelukkig. En dan, door zo’n stom ongeluk ……..

Dit kan toch niet waar zijn …… ………. Kosmische straling m’n @#%^)(*_$ . En waarom Saturnus!!! Was het nou Pluto of Mercurius geweest. Die zijn niet zo groot.

’t gebeurde vlak na afloop van de lezing. En ik was er altijd al zo bang voor. Ik bedoel, wat er uitschiet kan er ook weer inschieten …………….


Flashback:

Ze hadden er echt iets leuks van gemaakt in het buurthuis. ‘Knap gedaan hè ‘ zei ik tegen buuv ‘Die hemellichamen zo aan het plafond. Kijk daar heb je Venus, Mars, ……….. echt heel mooi’

‘Ik wil nog even iets vragen aan de meneer van de lezing.’

‘Nou wacht maar even buuv.’ zei ik nog ‘Hij staat wat ongelukkig op die ladder.’

(Maar ja, een beetje eigenwijs is ze toch altijd wel gebleven.)

'Meneer Van der Zanden, mag ik iets vragen?’

‘Ogenblikje mevrouw. Ik sta nu wat moeilijk.’

‘Die planeetinvloeden zijn die ook voelbaar?’

‘Nou voelbaar, dat ligt aan ………….. O pas op mevrouwtje de boel schiet los!!!’ .........................................

‘Nou die voelde u zeker wel hè mevrouw ………’ (Dacht die man nog even leuk te moeten zijn ook!)

‘Ze heeft een planeet op d’r kop gekregen man!!!!’ riep ik ‘Vooruit ga opzij ik moet kijken of het goed met d’r gaat ………… gaat het weer een beetje buuv?’

‘Wie bent u?? ……. O buuv jij bent ‘t. Ik heb zo’n gek gevoel buuv, alsof ik van een andere planeet kom.’

‘Het was Saturnus buurvrouw en hij kwam naar jou toe’

‘Goh ………… maar het is ook ……….. het is net …………. Ja Joehoe buuv!! Hoe moet ik het zeggen ………… Alsof ik al heeeel lang geen koffie meer heb gedronken????? ………………’

'O neeeeee!!!! ............Dit kan niet waar zijn!!......Dit mag gewoon niet!!! ...............














........... She is back!!!!!!!!!!!!!'


Einde flashback

Het was echt niet te geloven. Het leek wel voodoo. Zelfs d’r staartje sprong spontaan weer boven op d’r hoofd. Dat is toch niet normaal??!!

Ik zou natuurlijk ……….. maar ja, hoeveel kan zo’n hoofd hebben ……………

De buurvrouw’s buurvrouw

NB: Kees is ook al weer terug. De SUV staat weer voor m’n raam ..........



Een hele goede buur

Gezellig, de buurvrouw komt straks een kopje thee drinken, kunnen we weer even bijpraten.

Ja er is veel veranderd de afgelopen drie maanden.

Wie had dat ooit gedacht. M’n buurvrouw is een compleet ander mens geworden.

Ik kan het iedereen aanraden. Vervelende buurvrouw? Gooi d’r gewoon met d'r hoofd naar beneden over de schutting heen. Echt ze knapt er van op.

Wat schetst mijn verbazing toen ik begin januari uiteindelijk maar is ging kijken hoe het met buuv ging.

Ze had een schildersezel gekocht en zat een landschapje te schilderen. Op de tafel lag een heel stel boeken die ze bij de bibliotheek had gehaald over filosofie, psychologie en een boek over de geschiedenis van de Zweedse filmindustrie.

‘Ah buuv’ wat leuk dat je even langskomt’ zei ze. ‘Kopje groene thee?’ ………

Goed hè. Ze lust zelfs geen koffie meer.

Kijk zo ziet ze er uit tegenwoordig.



Voordat ze langs komt geeft ze even een telefoontje om te vragen of het wel gelegen komt en ze neemt altijd iets mee voor bij de thee.

Ik denk dat door die dreun op d’r hoofd iets op z’n plek is geschoten bij d’r.

Helemaal snappen doe ik het niet, maar een gegeven paard …………..

We hebben nu gesprekken over kunst, literatuur, emancipatie en we gaan samen naar toneelvoorstellingen. En het allermooiste …………. ze gaat scheiden van Kees, die lammeling.

Hij is het huis al uit en heeft de SUV én de caravan meegenomen. Die stomme SUV stond altijd vlak voor m’n raam. Ik heb eindelijk weer uitzicht.

De buurvrouw snapt niet hoe ze ooit met Kees kon trouwen. Het gekke is ze herinnert zich helemaal niets van haar oude ik.

Ze weet ook niets van dit blog af en dat wil ik graag zo houden.

Na de thee gaan we samen naar het buurthuis. Er is een lezing over kosmische straling.

Hè, ik voel me zo gelukkig de laatste tijd …………. Maar soms hè, dan schrik ik midden in de nacht wakker en dan is het net of ik haar hoor roepen: 'Joehoe buurvrouw !!!! Kofffieee!!!!!'

Ik moet dat nu toch echt is van me afzetten. Het zijn spoken uit het verleden.

Vanaf nu kan het alleen nog beter gaan.

Ik ga het theewater maar is opzetten.

De buurvrouw’s buurvrouw



02 januari 2008

Petjaar

Ik had op m’n instinct af moeten gaan. Ik wist dat ze iets geks ging doen.

Nou ze ruimt die troep in m’n tuin maar mooi op. En m’n ramen!! Die mag ze ook zemen. Ik kan nog steeds niet naar buiten kijken. Nou komt het goed uit dat ik op dit moment ook NIET naar buiten WIL kijken *(&^%$#5&!!!

En dan had ze nog het lef om te zeggen: ‘………maar het ruikt nu wel lekker naar koffie Buuv!!!’ ………...

Eén minuut over twaalf was het en weg waren al mijn goeie voornemens. Waar ik de kracht vandaan haalde weet ik niet, maar ik heb d’r in één zwaai, over de schutting heen, terug in d’r eigen tuin gezwiept *(&^%$#5&!!!

Flash back naar 31 december 2007; 23.55 uur:

Die Adje laat ook alles met zichzelf doen. Nu is die weer de wijzer van de klok. Moet toch koud zijn op dat ijs ………………

Gek ik vind het helemaal niet ongezellig zo in m’n eentje met oud en nieuw. Paul de Leeuw kijken, wijntje erbij. ’t Enige wat me dwars zit is dat ik de buurvrouw al de hele dag niet heb gezien. Ze zal toch niet iets in d’r schild voeren ………..

Ach ik moet is wat positiever denken over het mens. Ze heeft tenslotte ook haar goede kanten, uh zoals ………… ja bijvoorbeeld ………………. Nou ja, hoe dan ook, misschien is DAT wel een heel goed voornemen voor het volgend jaar om wat positiever met de buurvrouw om te gaan. Misschien komt dan het goede in haar, wat het ook moge zijn, waar het ook zit, hoe ver ze het ook verstopt mag hebben, er vanzelf wel uit.

O….. We gaan aftellen. Vlug nog een glaasje inschenken. Gordijnen open om het vuurwerk te zien …………. VIJF………… VIER ……….DRIE ……. TWEE ……. EEN …………..

Tjezus wat een knal!!! Volgens mij is er een doos met vuurwerk ontploft…………..

Wat gek??? Het is pikzwart buiten. Ik zie helemaal niks door het raam en ik hoor toch een heleboel vuurwerk afgaan. Er moet toch wat te zien zijn?????????? ……….. Wacht er is iemand aan de tuindeur ……………… Wat is …… Ik ruik aangebrande koffie??????????...... ‘O ben jij het buurvrouw …… uh ……. een Gelukkig Nieuwjaar?’

Joehoe!!!! Ja jij ook buuv!!, een GELUKKIG NIEUWJAAR !!! ……….En het was een goeie knal hè buuv!!! ’t is echt maar een heel klein beetje mislukt. Ik geloof dat de meeste ontplofte koffiepets tegen jouw raam aangeplakt zitten, maar er hangen er ook een heleboel in je struiken. ’t is een prachtig gezicht!!!!!!!!!! ……………. Ik heb 36 Canonball vuurpijlen uit één van de Belgische wereldoorlogdrievuurwerkpakketten van Kees geleend. Mist die toch niet, hij heeft wel acht van die pakketten gekocht. Hoor je ‘m knallen hier voor de deur, daar wordt die toch zo blij van ieder jaar…….. Hoe dan ook ………… ik heb het hele jaar de ouwe koffiepets bewaard en ook die van jou en Kreupel. Nou en dat heb ik dus allemaal samengebonden, lontje er aan en …

Vind je het niet een geweldig Nieuwjaaridee buurvrouw. Een zee van kleuren en koffiegeuren door de hele straat …………… Maar ja, het boog dus wel een beetje af richting jouw tuin …………………….. Kom nou kijken buuv!!!! Heel je grasveld, het is één natte koffiepetdroom ……………….. Blijf nou niet zo stil staan buuv met die glazige blik in je ogen …………. Buuv, buuv?……….. je maakt me een beetje bang buuv ……………….. het ruikt echt heel erg lekker naar koffie nu ………………. Buuv?????????’


Nou en dat was dus het moment dat ik het helemaal verloor *(&^%&*(*)(*#5&!!! .................

Misschien kan ik toch beter is gaan informeren of ze zich niet bezeerd heeft ........... ’t is tenslotte toch een twee meter hoge schutting waar ik d’r overheen heb gegooid ………

De buurvrouw’s buurvrouw