Zuiderzee Salade

Buurvrouw's Blog is tegenwoordig ook als podcast te beluisteren via o.a. SoundCloud, Spotify én via het YouTube kanaal van De Dames Amarant

Charlotte Notenkraker hier. Dirigente van het GGVD, het Groot Geen Visservrouwenkoor uit ons mooie plaatsje Dudam. Geniale naam GGVD al herhaal ik het zelf. Iedere vrouw is welkom in ons koor.  Accountantsvrouwen, loodgietersvrouwen, timmervrouwen, aangetrouwd of zelf werkzaam. Nooit een probleem. Eén uitzonderingetje is er maar en ja, ‘What are the odds’  ik herhaal ‘hoe waarschijnlijk is het’ We zitten meer dan 100 kilometer van het water. Geen meer, geen zee te bekennen. We hebben precies zeven slootjes binnen de gemeentegrenzen en geen zinnige Dudammer loopt daar in hoor, dus hoe hebben we kunnen bevroeden dat hier ooit in het dorp een Vissersvrouw zou komen wonen en, ik zou er bijna van gaan vloeken, in ons GGVD zou willen zingen …..

Vorige week meldde ze zich op onze repetitie. Jannie Schilder uit Volendam, vissersvrouw. Nou, ik wilde haar gelijk wegsturen, maar ja toen kwam ze met zo’n hartverscheurend verhaal ….

Buurvrouw: Joehoe!!! Charlotte!!!! Buurvrouw en ik zijn d’r. Is er al koffie??? 

Charlotte: Repetitie begint pas over een half uur mevrouw Buurvrouw. Ik zit net een blog in te spreken over ons probleem ….

Buurvrouw: Probleem? 

Charlotte: Met Jannie …..

Buurvrouw: Heb je al geblogt, dat d’r man is verdronken in de Zuiderzee toen het heel hard stormde

Charlotte: In het IJsselmeer mevrouw buurvrouw. Jannie’s man, Simon Schilder,  is verdronken in het IJsselmeer.

Buurvrouw: Ja, ja, weet ik wel (zingt) Eens ging de zee daar te keer, maar dat doet die niet meer. Zuiderzee heet nou IJsselmeer. Misschien kunnen we die Zuiderzee salade ook wel met het hele koor zingen Charlot!!!

Buurvrouw's Buurvrouw: Zeg Charlotte. 

Charlotte: Ja buurvrouw van de buurvrouw, zeg het eens

Buurvrouw's Buurvrouw: Even voor iedereen er is. Weet je al of Marie Antoinette eindelijk bij d’r psychiater is geweest. Die persoonsveranderingen van haar gaan ons echt opbreken hoor. Als indiaan Poko paste ze prima in ons koor, maar sinds ze zegt dat ze Sjaan de Hark is, staat ze in die lange witte jurk en een hark met hooi eraan en ze ruikt alsof er de hele tijd iets staat aan te branden.

Buurvrouw: Ja, buuv heeft gelijk Charlot, en het is nog erger als Sjaan naast die vislucht van Jannie Schilder staat.

Charlotte: Hoezo?

Buurvrouw: Nou dan wordt het een zo’n gerookte palingsoundlucht

Charlotte: buurvrouwen van het koor. Nou even rustig blijven. In ons koor mag iedereen zijn, met of zonder hark, hoe die zich voelt, hoe die zich ruikt. Maar, ik kan het niet vaak genoeg herhalen, zolang ze maar geen vissersvrouw is én dat is ons hele grote probleem.

Buurvrouw: Nou Charlot, volgens mij is het echte probleem dat ze veel te hard zingt, misschien kunnen we d’r doorverkopen aan ons Zwitsers zusterkoor uit Kloten, die zongen toch ook  hard.

Charlotte: Dat was het Kein Fischersfrauenchor, die willen auch geen vissersvrouw mevrouw Buurvrouw.  Maar ja, Jannie zingt inderdaad wel hard. Ze heeft in Volendam gezongen in het KZN. Daar heeft ze veel solo's gezongen

Buurvrouw: KZN???

Jannie: Het Koor Zonder Naam

Buurvrouw: O, daar is Jannie

Jannie: Goedenavond Dames

Joehoe: Vrouwen Jannie, geen dames. De Dames Amarant, dat zijn Dames.

Jannie: De Dames Amarant, is dat ook een koor? dat klinkt wel goed. Misschien kan ik mij bij deze Dames voegen, want ik kwam eigenlijk om me af te melden. Ik wil jullie niet beledigen of zo, maar jullie koor is toch een beetje beneden mijn peil en er hangt zo'n raar luchtje de hele tijd, dat slaat ontzettend op m’n keel .... Dag hoor. (Jannie loopt weer weg)

Charlotte: Sodeju. Wij beneden peil, wij beneden peil! 

Buurvrouw's buurvrouw: Rustig, rustig Charlot. Trek het je niet aan. Die gaat gewoon weer terug naar de Volendamse haven.

Buurvrouw: (zingt) Daar gaat Jannie, terug naar de haven. Een frisse wind die waait weer door ons koor Met z'n allen buuv. De Zuiderzee Salade!!!

Buurvrouw en Buurvrouw's buurvrouw samen: Eens ging de zee daar te keer, maar dat doet die niet meer ..... 

Charlotte: Stop onmiddelijk mevrouw Buurvrouwen! Laten we ons niet tot zo'n peil verlagen!. Met een Zuiderzee Salade ...... ballade ... salade ... 

O ... ,het is een grapje (lacht)

Gastblogger: Charlotte Notenkraker

 

Nooit meer Koffietijd

Buurvrouw's Blog is tegenwoordig ook als podcast te beluisteren via o.a. SoundCloud, Spotify én via het YouTube kanaal van De Dames Amarant

Buurvrouw's Buurvrouw: 

Ja hoor, daar gaat ze weer. Iedere dag om tien uur precies. De hele buurt klaagt erover. Het is nu toch al weer een paar weken geleden. Ze zou er toch overheen moeten zijn zo langzamerhand

(Op de achtergrond huilende buurvrouw: 'Boehoe, boehoe, hoe, hoe .... Loretta ....  Pernille ..... Quinty .... Boehoe, hoe ...... Loretta)

Buurvrouw's Buurvrouw: 

Buurvrouw ophouden nu!!!! Wat sta ik nu als een gek door de muur heen te schreeuwen. Ik ga er nu heen. Dit moet echt stoppen!!!

Buurvrouw: 

Boehoe.... Loretta .............. Buurvrouw????? ....... O, buurvrouw koffietijd is niet meer en het komt noooit meer terug!!!

Buurvrouw's buurvrouw: 

Ach, buuv kom op. Ze zijn toch niet dood of zo.

Buurvrouw: 

Zijn ze ook al dood!! O, nu komt koffietijd écht nooit meer terug! Boehoe, hoe, hoe .....

Buurvrouw's buurvrouw: 

Nee, ze zijn niet dood! STOP!!! Ik word er gek van, dat gejank iedere ochtend om 10.00 uur. Dat moet nu echt stoppen!

Buurvrouw: 

Ik weet nu hoe mijn bet, bet, bet overgrootmoeder Betje Bet zich gevoeld heeft, toen ze elke morgen om 10.00 uur naar d'r lege muur zat te staren omdat ze wist dat 10.00 uur Koffietijd er hoort te zijn.

Buurvrouw's buurvrouw: 

Ja, maar die zat niet zo te janken. Iedereen heeft zo z'n problemen buuv. Neem nou mij. Ik moet Olga Commandeur straks missen 's ochtends. Daar was ik ook aan gehecht

Buurvrouw: 

Puh Olga Conducteur. Dat is anders buuv, die beweegt alleen maar en dat doet iedereen. Koffietijd begreep mij én er was altijd koffie!

Buurvrouw's buurvrouw: 

Ja, maar weet je buuv. Je weet best dat er nu veel grotere problemen zijn.

Buurvrouw: 

Grotere problemen als dat Koffietijd er niet meer is????

Buurvrouw's buurvrouw: 

Wat dacht je van ons Groot Geen Vissersvrouwenkoor, dat staat voor grote beslissingen vanavond. Weet je dat er vergadering is over Jannie Schilder uit Volendam. Of ze toch bij het koor mag. En we moeten ook nog met Sjaan de Hark praten.

Buurvrouw: 

O ja, met Sjaan, die is veel te licht ontvlambaar de laatste tijd.

Buurvrouw's buurvrouw: 

Precies

Buurvrouw: 

Sjaan was veel leuker toen ze nog Poko was en Indiaan. Poko komt ook nooit meer terug hè buuv. Net als Koffietijd. Boehoe, hoe, hoe. Ze zijn allemaal gekanseld. Ze komen nooit meer terug. Koffietijd, boehoe, Pernille, boehoe, hoe hoe, Quinty boehoe, hoe.

Buurvrouw's buurvrouw: 

Stoppen nu! Anders krijg je noooooit meer koffie van me

Buurvrouw: 

Hè ..... maar ik krijg al bijna nooit koff ...

Buurvrouw's buurvrouw: 

NOOIT MEER!

Buurvrouw: 

Ok, ik ben stil buuv, ik ben stil

PAARDENBLOEMEN

 Buurvrouw's Blog is tegenwoordig ook als podcast te beluisteren via o.a. SoundCloud, Spotify én via het YouTube kanaal van De Dames Amarant

Buurvrouw

Zo buuv, dat was een goed plan van je om even naar buiten te gaan in het park, lekker langs het water ....

Buurvrouw's buurvrouw

Heerlijk, lekker in het zonnetje

Lekker aan het water

Had jij die fles thermoskan nou wel meegenomen, van de koffie?

Ja natuurlijk

Nou waarom heb ik dan nog geen koffie. We zitten hier al twee minuten!

Rustig, rustig!

Wat een toestand is het trouwens hè buuv. 

Wat?

Nou, met ons Groot Geen Vissersvrouwen koor. Hebben we het net bijgelegd met De Dames Amarant, en nu hebben we weer ruzie. 

Ja, eigenlijk is het natuurlijk de eigen schuld van Annie-Friet en Agneta, maar daar kunnen we nu niet boos op worden, want ze zijn echt zielig hoor. 

Ja, onder de rooie bulten kwamen ze gisteren op onze koorrepetitie. 

Waarom trappen ze er ook steeds weer in als ze, buiten het koor om, worden gevraagd door De Dames om te figureren in een videoclip. Ze moeten nu zo langzamerhand toch weten, dat ze alleen worden gevraagd voor dingen die de Dames zelf niet willen doen.  

Agnetha en Annie-Friet
in de clip 'Kerstservetjes'

Ja, ja hè buuv, ze zijn al een keer bijna bevroren tijdens de opname van dat Kerstliedje. Toen zijn ze bijna opgegeten door een tijger en moesten ze vluchten in de jungle. 

Agnetha en Annie-Friet in de clip
'Het jaar van de tijger'

Pas drie maanden later buuv, zijn ze toen weer teruggevonden. Wat waren we ongerust toen hè, want aan het einde van de clip 'Het jaar van de tijger' zagen we dat ze hun zonnebrilletjes hadden achtergelaten. 

Ze hadden hun zonnebrilletjes
achtergelaten

Nou dat doen ze nooit! 

Nee, precies

Want als je bekend en beroemd wil worden, dan dan moet je altijd een zonnebril op, hè buuv.

Inderdaad. 

Agnetha en Annie-Friet
in de clip 'Paardenbloemen'

Hoe dan ook nu zijn ze dus midden in een weiland vol met bijen gezet voor de clip Paardenbloemen. Wat wordt het volgende! Want ja, Agnetha en Annie-Friet, die willen in beeld en op interdenet, dus ze doen alles wat De Dames Amarant vragen.

De boot uit de clip, met
ons erop

Maar toch is onze koordirigente Charlotte een stuk strenger worden sinds ons koor bijna ten onder ging op die gammele boot voor de clip 'Ik ga met Kerst met loveboat mee' Maar ja, daarna zijn we wel een paar keer helemaal gegeneerd door De Dames. 

Links ons koor, rechts het vreemde koor

Ze stonden in hun laatste kerstclip zelfs helemaal met een vreemd koor! Daar waren we toen heel boos over geworden hè buuv.

Heel boos.

Ik heb wel gehoord dat De Dames betersschap hebben beloofd.

Ze hebben samen met Charlotte een veiligheidsprotocol opgesteld voor toekomstige clips.

Ja, dat kon ik niet helemaal volgen hoor buuv. Een veiligheidsprotococol??? 

Ik zal het je uitleggen. Voortaan zal iemand van ons koor meegaan met Agnetha en Annie-Friet als ze meedoen met een Amarant clip en die houdt dan in de gaten of er geen grenzen worden overschreven. Je moet het zien als zo'n intimiteitscoach die je tegenwoordig veel op filmsets ziet.

Links Charlotte, rechts De Dames Amarant

Dat is toch alleen maar als ze iets met saks doen????

Seks bedoel je. Nee, nee, niet alleen. In dit geval is het voor de veiligheid, dus het is een soort veiligheidscoach

O ja, en dan moet je gaan staan met zo'n geil hesje met strepen er op.

(zucht) ... ja, ja buuv, een geel hesje.

Toch wel een beetje saks dan hè? ...... Maar  ja, de Dames willen het toch wel weer goed maken met ons. Ze zijn heel enthousiast over het koor nu Barrie en Ton met ons meedoen. Tenslotte waren we helemaal de laagte kwijt zonder Henri. 

Barrie en Ton

Gelukkig is het koor het eindelijk eens. Sommigen vonden het helemaal niet kunnen, mannen in een vrouwenkoor. Maar Charlotte heeft er heel terecht op gewezen, dat we het Groot GEEN Vissersvrouwenkoor zijn en dat daarom iedereen welkom is.

Ja iedereen kan meezingen.

Absoluut!

Behalve als je een vissersvrouw bent. Als je een vissersvrouw bent, dan mag je niet meedoen, want het is het Groot Géén Vissersvrouwenkoor.

Ja precies, maar het maakt niet uit wat voor ....

Nee, het maakt helemaal niet uit, of je geslacht bent of niet. Je kan gewoon meedoen.

Precies.

Maar, weet je buuv, ik heb van Henri gehoord, want je weet dat is m'n broer, dus die vertelt me alles, dat die weer in het dorp wil komen wonen. 

O ja?

En toen dacht ik wel, als die samen met Barrie en Ton ook weer in het koor wil, dan worden we wel heel laag van het koor buuv! 

Oooooo, maar dat ligt wel heel gevoelig buuvrouw. Ga het daar nou alsjeblieft niet met Charlotte over hebben, want die is er nog steeds niet overheen is, dat Henri zo'n lange kerel is geworden na die operatie.

Charlotte en
Henri (na z'n verlengingsoperatie)

O ja

Mondje dicht!

Jaaa, dat is waar ....

Buurvrouw's buurvrouw en buurvrouw

Wordt vervolgd in buurvrouw's blog